Eu sempre fui boa em escrever. Não tão boa porque dizem que eu escrevo demais, mas quando foi que liguei pra algo que falaram de mim, realmente? Posso até ficar preocupada por um ou dois dias, mas de n coisas que você me ensinou, uma delas foi que eu não devo acreditar sobre tudo que falam sobre mim. Exceto que eu escrevo demais. Isso é verdade.
Queria ter dito muitas coisas, mas toda vez que conversamos ou tentamos conversar sério sobre algo, acabamos brigando. Eu acabo brigando com você. Uma vez escutei você falar que eu era de dias... a cada dia eu dava ouvidos a uma pessoa e que se não fosse o dia da pessoa, ela poderia desenhar pra mim, que eu não daria a minima. Mas uma das coisas que eu acho que nunca percebeu, é que eu só dava ouvidos ao que você me dizia. Ao menos isso, era o que eu realmente levava comigo. Odeio certas coisas em você. Uma delas realmente é sempre me dizer algo que vai me deixar puta. Como ontem dizendo eu poderia estragar o momento. A grande ironia disso tudo é que eu acho que já estragamos tudo e que não há mais conserto.
Eu não consigo me encaixar na sua vida por mais que eu tente. Na verdade, eu não tento muito. Você está sempre tão ocupado, tão cheio de gente, que eu me sinto de fora. Me sinto de fora na sua vida. Talvez, se você andasse comigo e com as pessoas que eu ando hoje em dia, você sentiria o mesmo. Vive na minha cabeça o que aconteceu comigo e com você. Simplesmente não sei. Só sei que sinto falta. Mas você tem razão, eu estou sempre muito longe. Pra ser sincera, eu ando longe até de mim mesma.
Eu vi quantas sms você troca com seus amigos e me pergunto por que não somos assim. Por que você se abre tanto pra outras pessoas e eu, eu sinto que tem uma ponte entre a gente. Mas essa é uma daquelas que eu não posso atravessar, talvez seja porque hoje em dia, eu criei medo de altura. Queria que eu não tivesse que te procurar. Queria que fosse como antes, quando eu quisesse, pronto, arrumariamos tempo um para o outro. Mas, ele tem razão. Eu fiz isso mudar, eu fiz você mudar, eu disse a você que seria perda tempo passar tempo comigo. Mas hoje, eu sinto falta disso. De você ser feliz não fazendo absolutamente nada comigo. Mas eu não consigo, eu não consigo voltar. E eu não quero ser aquela que exije você passar um tempo com ela. Eu queria que eu fosse aquela que você ainda iria correr quando tivesse problemas. Porque você é, quem eu corro quando eu tenho problemas.
Eu não quero mudar você. Eu nunca mudaria absolutamente nada em você. A não ser talvez seu complexo de super vilão que babacas ajudam a alimentar. Você não pode ser o vilão, se eles não fazem o que é correto na vida deles, o que deveria ser feito. MAS, contanto que você não se perca e que você seja sempre o meu ..., pra mim não importa. Eu só preciso que você seja quem você é. Porque é exatamente isso que faz as pessoas se apaixonarem por você. E o que me mantem aqui.
Eu sei que você vai se agarrar a vida. E eu tenho fé que dará tudo certo. A mesma fé que salvou minha vida 3 vezes essa semana, vai ser a que vai salvar você. Porque você merece ser feliz. Por que não é possível que o mundo seja tão injusto a ponto de você, uma das melhores pessoas que eu já pude conhecer, e olha que pelas minhas contas, mais de 300 pessoas já passaram pela minha vida e influenciaram algo nela, mas você... Você. Você merece ter sua chance de ser extremamente feliz. De realizar seus sonhos. Ter a chance de ter sonhos. Então, de um jeito distorcido, as vezes ate blasfemando, eu tenho fé que alguém lá em cima vai ver minhas lágrimas e vai ler o teu grande coração e vai dar tudo certo.
Eu não aguento mais brigar, eu não aguento mais afastar você, eu não quero mais afastar você. Dói tanto, mas tanto, que fica visivel, é como uma marca que todos enxergam. É minha vida sem você. Infeliz, basicamente. Sem sentido, vazia. Ok, temos N adjetivos pra ela. E eu simplesmente não aguento mais, eu não posso mais criar esses muros, levantar defesas. Eu não quero mais e eu sinceramente não sei o caminho de volta pra sua vida. Eu não sei. Eu tenho medo de ficar perto de você, porque o meu maior medo é a dependencia que eu tenho de você. Porque eu dependo de você. E ter que te afastar cada vez que você começa a ter uma vida sem mim, é porque eu tenho medo de todas as vezes que meu coração será partido quando você disser que não pode me ver. Porque meu coração se parte. Eu sinto tanta sua falta, que meu coração se parte. Não é tão fácil assim simplesmente voltar e eu, rs, desisto tão fácil.
Eu vejo que você não precisa mais de mim. Você tem pessoas pra cuidar de você. Pessoas que não vão te afastar delas. Mas só eu sei o que se passa em mim pra precisar afastar você assim. Ou talvez, nem eu saiba assim, porque eu preciso tanto afastar você. Mas eu posso te garantir algo, eu cansei de te afastar. Tem muito tempo. Eu só não sei como mostrar a você que eu não quero te afastar, porque de alguma forma, alguma defesa interior levanta quando há qualquer minima chance de brigar.
Porque você significa tudo pra mim e não me diga pra arrumar ou deixar mais pessoas entrarem na minha vida. Graças a Deus eu tenho pessoas otimas que olam por mim, mas, nenhuma delas são você. E eu já tentei, mas nenhuma delas tem meu coração como você. Porque você tomou conta dele todo. E se eu puder fazer qualquer coisa pra proteger você, ou a pessoa que você é, eu faria.
Eu sinto muito por estragar dias perfeitos. Eu sinto muito por ter irritar e dizer exatamente aquilo que poderia te magoar. Eu sinto muito por ter me afastado e por não saber como voltar. Eu sinto muito por sempre fugir, por sempre magoar, por dar as costas, por te fazer ficar triste. Não se preocupe, eu guardo bem na minha memoria cada olhar seu de tristeza e me mato por dentro cada vez que eu lembro que eu fui a causadora. Obrigada. Obrigada por me abraçar e eu saber que talvez, ainda haja espaço pra ser feliz.
Você sempre será o principe encantado pra mim. Nunca precisou do cavalo branco. Não desista de mim. Eu nunca vou desistir de você.
Com Amor,
Priscila
Ênfase no "sempre", não no "para".
Há 12 anos
