Pessoas deveriam me banir do convivio social sabia?
Eu sei o quanto eu sou dificil, eu sei o quanto eu sou estressada, tiro conclusões antes da hora...
Mas eu peço desculpas quando eu erro. E eu erro muito e quase sempre. Isso pra não dizer sempre.
Me sinto deslocada, eu vejo tanta coisa errada e por muitas vezes, eu estou no meio "da coisa errada" que eu me pergunto qual o motivo mesmo d'eu ainda estar por aqui.
Eu não sei o que fazer da minha vida. Um dia eu quis ser biológa. Abandonei tudo e fui. Abandonei a faculdade no quinto período. Não digo que foi minha culpa, porque não foi. Então, quis dar um tempo de faculdade. sem trabalho, sem sonhos e sem planos. Vivi assim por 2 anos. Agora, não consigo escolher entre Biologia e Letras. Por que Letras? Porque eu acho que não há criticos bons de livros infanto juvenis e juvenis. Porque resenhar é bom, porque eu sou boa em traduções. Porque eu posso ser aquela professora chata de Letras. Não me pergunte por que agora, eu ainda não decidi. É porque a Biologia parece estar tanto em mim, que parece que eu estou traindo uma parte de mim. Mas, resta é claro a Estácio me deixa estudar.
Eu sou transparente. Se eu me aborrecer com você, eu vou te ignorar mesmo. Acontece que esse treco de falsidade, não é muito minha praia. Mas eu não sou uma pessoa que simplesmente cospe tudo na sua cara. Eu abstraio. Não completamente e não sem antes morrer remoendo.
Muitas vezes eu caho que não sou daqui. Relacionamentos passegeiros e superficiais, relações por interesse, tudo da pior especie e qualidade. As pessoas ficando com outras pelo exterior e não pelo interior. Sexo pelo sexo. O meu problema com isso tudo? Eu não me encaixo. Talvez haja uma pessoa, em algum lugar que me faça feliz. Mas, acho que ou ela nasce agora e me encontra daqui a 25 anos, ou ela virá de outro planeta.
Eu não sou o que eu gostaria de ser. Porque eu me perdi. A menina que lutava pelos seus ideais, agora se verga a vontade alheia. Vai ver por isso, disse não. Porque eu queria algo que não fosse superficial, queria algo verdadeiro. Porque eu quero mais que uma noite e uma cara estranha no dia seguinte. Sendo sincera, encaixar alguem no caos que eu vivo, com as pessoas que eu sou dependente, é como encaixar uma peça num quebra cabeça, onde a peça é um triangulo e você precisa de um quadrado. Eu quero mais que isso.
As vezes só não queria perder tanto. Ou perder aquilo que sempre julguei meu. Não me mande crescer, correr atrás do meu futuro. Eu realmente não tenho essa ambição. Futuro é uma ambição que eu não tenho. Não tenho mais planos, não quero mais ter essa pressa, não quero correr contra o tempo, com o tempo e pelo tempo. Eu quero correr por mim. Mas a cada dia vem algo que coloca mais um degrau e eu me pergunto pra onde eu vou. Eu não sei. Eu não sei onde isso vai dar, se é que vai dar em algum lugar. Só não quero mais me preocupar. Eu não quero saber o que eu vou ser quando eu crescer. Porque eu já cresci e não me achei. Porque eu quero errar, pedir desculpas e não me sentir um lixo por errar. Eu sei que sou infantil diversas vezes, to tentando mudar bastante isso, mas Deus, eu só tenho 24 anos e exigem tanto de mim, eu exigo tanto de mim...E eu não quero mais isso, não quero mais ser isso. Mas, as vezes, a gente tem que aceitar o que a gente pode ser e não o que a gente quer ser. Crescer não precisa ser dolorido, nmão precisa ser rápido e nem cansativo. Mas precisa ser evolutivo e não regressivo. Portanto agora, vai levar o meu tempo, o tempo que eu preciso e não o que eu quero ou os outros querem que tenha/demore. Só preciso, de novo, me achar. Talvez, quebrar as correntes. Talvez, ser expulsa da sociedade. Quam sabe então, fazer uma bomba?
