"Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque gostar não faz sentido.

Permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento. Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. Permita-se.

Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.

Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte. Porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enrroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.”


Tati Bernardi

Como um arranha céu.

A nova música da Demi Lovato se chama o título desse texto Skyscraper (Arranha Céu). Eu sempre fico pensando como essas garotas podem se machucar tanto, se sentirem feias, gordas. Dizem que a culpa é da mídia, mas... e se for além disso? E se formos nós mesmas?

Ultimamente tenho me sentido horrível, não vou negar, isso tem durado bastante. Não importa o que digam. Não importa que você me diga que eu estou ou eu sou linda, que meu cabelo está perfeito e minhas unhas bem feitas, as vezes, é mais questão de interior do que exterior. Dizem que se você não gosta do que está vendo, você tem que mudar, mas, e quando você não sabe o que mudar?

Eu não sei o que fazer exatamente pra gostar de mim, não acredito que seja só questão de peso. Pode até ajudar a ter uma alta estima melhor, mas, vamos mais longe do que isso. O que realmente está incomodando a mim? Dei o exemplo da Demi Lovato exatamente por isso, ela é linda, magra, tem uma voz bem legal e mesmo assim, mesmo com milhões de fans, a guria foi parar na rehab, ela mesma admitiu que não estava se sentindo bonita ou todas essas coisas que garotas sentem. Algumas sabem lidar com isso, outras, não. Algumas, que nem eu, estão por ai, se sentindo por baixo, mesmo quando o cara que você pseudo gosta, diz que você é linda. Mesmo assim, eu não sei me sentir assim, eu nao sei como mudar meu pensamento.

Como gostar de outra pessoa, quando você não gosta nem de si mesma? Uma vez minha melhor amiga me disse que a pessoa me via da forma que eu me vejo. Se eu me vejo feia, ele vai me ver feia. E não é nada mais que a verdade. Se eu passo a imagem de que não gosto de mim, não estou confortável comigo mesma, a pessoa vai sentir. Dizem que tudo é questão de mudar seu pensamento, mas, me diga, como mudar esse pensamento?

As vezes, não basta um corte de cabelo, não basta uma tatuagem nova, precisa de toda uma mudança, não por fora, por dentro. Mas isso, é o que todos que se sentem assim deveriam fazer, mas isso, requer muita coisa. Requer coisas que eu nem mesma sei por onde começar. Não adianta não deixar outras pessoas te colocarem no chão, quando você mesma se coloca. Não adianta eu dizer que alguém não pode me botar no chão, quando eu estou me pondo.

Querido Amigo,

Eu sempre fui boa em escrever. Não tão boa porque dizem que eu escrevo demais, mas quando foi que liguei pra algo que falaram de mim, realmente? Posso até ficar preocupada por um ou dois dias, mas de n coisas que você me ensinou, uma delas foi que eu não devo acreditar sobre tudo que falam sobre mim. Exceto que eu escrevo demais. Isso é verdade.

Queria ter dito muitas coisas, mas toda vez que conversamos ou tentamos conversar sério sobre algo, acabamos brigando. Eu acabo brigando com você. Uma vez escutei você falar que eu era de dias... a cada dia eu dava ouvidos a uma pessoa e que se não fosse o dia da pessoa, ela poderia desenhar pra mim, que eu não daria a minima. Mas uma das coisas que eu acho que nunca percebeu, é que eu só dava ouvidos ao que você me dizia. Ao menos isso, era o que eu realmente levava comigo. Odeio certas coisas em você. Uma delas realmente é sempre me dizer algo que vai me deixar puta. Como ontem dizendo eu poderia estragar o momento. A grande ironia disso tudo é que eu acho que já estragamos tudo e que não há mais conserto.

Eu não consigo me encaixar na sua vida por mais que eu tente. Na verdade, eu não tento muito. Você está sempre tão ocupado, tão cheio de gente, que eu me sinto de fora. Me sinto de fora na sua vida. Talvez, se você andasse comigo e com as pessoas que eu ando hoje em dia, você sentiria o mesmo. Vive na minha cabeça o que aconteceu comigo e com você. Simplesmente não sei. Só sei que sinto falta. Mas você tem razão, eu estou sempre muito longe. Pra ser sincera, eu ando longe até de mim mesma.

Eu vi quantas sms você troca com seus amigos e me pergunto por que não somos assim. Por que você se abre tanto pra outras pessoas e eu, eu sinto que tem uma ponte entre a gente. Mas essa é uma daquelas que eu não posso atravessar, talvez seja porque hoje em dia, eu criei medo de altura. Queria que eu não tivesse que te procurar. Queria que fosse como antes, quando eu quisesse, pronto, arrumariamos tempo um para o outro. Mas, ele tem razão. Eu fiz isso mudar, eu fiz você mudar, eu disse a você que seria perda tempo passar tempo comigo. Mas hoje, eu sinto falta disso. De você ser feliz não fazendo absolutamente nada comigo. Mas eu não consigo, eu não consigo voltar. E eu não quero ser aquela que exije você passar um tempo com ela. Eu queria que eu fosse aquela que você ainda iria correr quando tivesse problemas. Porque você é, quem eu corro quando eu tenho problemas.

Eu não quero mudar você. Eu nunca mudaria absolutamente nada em você. A não ser talvez seu complexo de super vilão que babacas ajudam a alimentar. Você não pode ser o vilão, se eles não fazem o que é correto na vida deles, o que deveria ser feito. MAS, contanto que você não se perca e que você seja sempre o meu ..., pra mim não importa. Eu só preciso que você seja quem você é. Porque é exatamente isso que faz as pessoas se apaixonarem por você. E o que me mantem aqui.

Eu sei que você vai se agarrar a vida. E eu tenho fé que dará tudo certo. A mesma fé que salvou minha vida 3 vezes essa semana, vai ser a que vai salvar você. Porque você merece ser feliz. Por que não é possível que o mundo seja tão injusto a ponto de você, uma das melhores pessoas que eu já pude conhecer, e olha que pelas minhas contas, mais de 300 pessoas já passaram pela minha vida e influenciaram algo nela, mas você... Você. Você merece ter sua chance de ser extremamente feliz. De realizar seus sonhos. Ter a chance de ter sonhos. Então, de um jeito distorcido, as vezes ate blasfemando, eu tenho fé que alguém lá em cima vai ver minhas lágrimas e vai ler o teu grande coração e vai dar tudo certo.

Eu não aguento mais brigar, eu não aguento mais afastar você, eu não quero mais afastar você. Dói tanto, mas tanto, que fica visivel, é como uma marca que todos enxergam. É minha vida sem você. Infeliz, basicamente. Sem sentido, vazia. Ok, temos N adjetivos pra ela. E eu simplesmente não aguento mais, eu não posso mais criar esses muros, levantar defesas. Eu não quero mais e eu sinceramente não sei o caminho de volta pra sua vida. Eu não sei. Eu tenho medo de ficar perto de você, porque o meu maior medo é a dependencia que eu tenho de você. Porque eu dependo de você. E ter que te afastar cada vez que você começa a ter uma vida sem mim, é porque eu tenho medo de todas as vezes que meu coração será partido quando você disser que não pode me ver. Porque meu coração se parte. Eu sinto tanta sua falta, que meu coração se parte. Não é tão fácil assim simplesmente voltar e eu, rs, desisto tão fácil.

Eu vejo que você não precisa mais de mim. Você tem pessoas pra cuidar de você. Pessoas que não vão te afastar delas. Mas só eu sei o que se passa em mim pra precisar afastar você assim. Ou talvez, nem eu saiba assim, porque eu preciso tanto afastar você. Mas eu posso te garantir algo, eu cansei de te afastar. Tem muito tempo. Eu só não sei como mostrar a você que eu não quero te afastar, porque de alguma forma, alguma defesa interior levanta quando há qualquer minima chance de brigar.

Porque você significa tudo pra mim e não me diga pra arrumar ou deixar mais pessoas entrarem na minha vida. Graças a Deus eu tenho pessoas otimas que olam por mim, mas, nenhuma delas são você. E eu já tentei, mas nenhuma delas tem meu coração como você. Porque você tomou conta dele todo. E se eu puder fazer qualquer coisa pra proteger você, ou a pessoa que você é, eu faria.

Eu sinto muito por estragar dias perfeitos. Eu sinto muito por ter irritar e dizer exatamente aquilo que poderia te magoar. Eu sinto muito por ter me afastado e por não saber como voltar. Eu sinto muito por sempre fugir, por sempre magoar, por dar as costas, por te fazer ficar triste. Não se preocupe, eu guardo bem na minha memoria cada olhar seu de tristeza e me mato por dentro cada vez que eu lembro que eu fui a causadora. Obrigada. Obrigada por me abraçar e eu saber que talvez, ainda haja espaço pra ser feliz.

Você sempre será o principe encantado pra mim. Nunca precisou do cavalo branco. Não desista de mim. Eu nunca vou desistir de você.

Com Amor,
Priscila

Smile

Não sei o que está acontecendo.
Não consigo, não tenho vontade e nem sei o que escrever.

Mentalmente fudida e a culpa é minha.