Vamos lá.
Eu sei que eu to depressiva. Eu sei que meu avô não deve estar gostando nada nada de me ver assim, mas as vezes me pergunto, será que deixam ele me ver assim? Acho que não...mas a gente nunca sabe... acho que entre a loucura e minha sanidade há um pequeno vácuo. Tão pequeno e estreito que eu acabo me perdendo entre os dois. Sabe, eu deveria perceber que é normal querer ele de volta. É que pra mim, é tão estranho não ter mais ele aqui. É que foi rápido demais. Sabe, as pessoas nunca entendem o quanto eu digo que foi rápido demais. Não que a morte dele tenha sido rápida demais. É que foi assim, rápido pra mim. Eu ainda espero ele me ligar. Eu ainda procuro por ele quando está a família toda reunida. É que pra mim, é dificil perceber o que realmente aconteceu. Cada vez que eu percebo que ele não está aqui, é como se eu me afundasse. É como se eu cavasse mais um buraco em mim a cada vez que eu lembrasse que ele não está mais aqui.
O que significa superar? O que significa ficar só com a saudade? é você se acostumar com a ausencia? Mas como se acostumar com a ausencia? Tá, eu sei, é recente. Mas em que ponto isso acontece? O que é se conformar então? admitir que isso acontece com todo mundo e uma hora você supera? Eu sei, eu vou aceitar uma hora. Aliás, eu já aceitei. O que eu tenho agora é me acostumar com a ausencia, que é o que mais dói.
Eu to tão cansada. Mas o meu cansaço é só de levantar a máscara. É fingir que eu estou seguindo e mais! Fingir que eu estou superando. Talvez meu problema seja não estar com tempo ocupado demais. Porque se eu me ocupar muito, se eu estiver cansada demais, eu durmo sem pensar. Se eu ficar sozinha é o meu problema. Porque ai eu tenho que me encarar, e é ai que eu percebo o quanto a minha máscara dói. Mas não usar máscara é demonstrar a todos os meus sentimentos. O quanto eu fui pega desprevinida e o quanto era mentira que "você tem tempo".mas é só que mostrar o quanto me dói, é mostrar que eu sou fraca, que eu não superei ainda enquanto todo mundo tenta aceitar. Eu não quero explicações do porque aconteceu agora. Eu não quero explicações sobre como essas coisas funcionam, porque com ele e afins. Eu não quero nada disso. A única coisa que eu queria, era parar de sentir. Parar de sentir tudo. Ser fria. Porque a dor é o que piora tudo. A dor é que te faz ser fraco. Não sentir, significa não ser fraco. Porque não aceitar, é fraqueza. Tudo que há sentimento, te trás dor. Logo, não sentir seria a fuga exata disso tudo. Mas, não há como acontecer. Então, cabe de novo aceitar. Aceitar as fraquezas, aceitar que há coisas que simplesmente não há sentido. E olha, eu já deveria estar acostumada a coisas sem sentido. A minha vida é uma coisa sem sentido.
Sabe, eu sei que ele vai ter orgulho de mim onde estiver e eu sei que eu tenho a minha avó ainda. E tem mais gente... E eu sei que eu vou continuar acordando no dia seguinte as 05:30 hs, vou tomar banho, deitar e esperar a hora de vir trabalhar. Vou trabalhar, mas nem isso ocupa tanto minha mente, voltar pra casa e me ocupar com as músicas, com problemas dos outros, com seriados. E será assim... Procurando sentido em tudo. Porque se eu continuar achando motivos, eu vou continuar levantando. E é ai, por causa de sentimentos, que eu continuo indo. A minha maior contradição. Não querer sentir e ser "obrigada" a sentir pra assim continuar.
Se eu não escrever, eu surto muito mais do que isso.
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